“Малыш и Карлсон”: 12 вопросов психологу о воображаемом друге у детей
Синдром Карлсона - так называется явление, когда у ребёнка появляется воображаемый друг. Да, мы все знаем эту историю про мальчика и человечка с пропеллером, который считается плодом фантазии Малыша. Оттого синдром так и назвали. Что же делать, если в вашем доме появился такой “Карлсон”? Разбиралась “Гуранка”.
“Видимо, он разрешает делать то, что запрещают родители”
Я - Аида, автор статьи. На написание этого материала меня подтолкнул мой собственный сын. Который недавно сказал, что Вспыш (один из его любимых мультперсонажей) тоже хочет составить нам компанию (во что-то мы играли или гуляли, не помню) и стал задавать ему вопросы. Ответы на них за Вспыша, как я поняла, ждали от меня.
Тут я и вспомнила про “синдром Карлсона” и подумала, не он ли это или же это просто игра, бурлящая фантазия? Как отличить, надо ли переживать и что вообще делать с воображаемыми друзьями? Я обратилась за ответами к психологу Татьяне Кузьминой.
Фото: со страницы Татьяны Кузьминой во ВКонтакте
Татьяна, расскажите, как этот синдром проявляется, какие его симптомы?
У Наташи чудесные родители. Папа занят бизнесом и с утра до вечера на работе. А вечером, у него «еле-еле сил хватает, чтобы посмотреть телевизор..».
Мама у Наташи самая добрая и ласковая. Она доктор в детской поликлинике, весь день на работе, а вечером, она очень по-доброму и ласково весь вечер с кем-то разговаривает по телефону. Семья Наташи живет за городом, в Смоленке и после школы девочка полностью предоставлена себе и своему воображаемому другу из Аниме. С ним она рисует, гуляет в закрытом дворе, делится проблемами.
Воображаемый друг у ребенка - явление довольно распространенное. Считается, что синдром Карлсона (так называется эта детская особенность заводить воображаемого друга) до определенного возраста абсолютно нормальным явлением, обусловленным развитием творческих способностей и воображения у ребенка.
Как часто у детей проявляется этот синдром? Для детей какого возраста, пола, социального и семейного положения он наиболее характерен?
Если ребенку от 3 до 7 лет, то воображаемый друг - явление не такое уж редкое и нормальное. Дело в том, что в этом возрасте грань между реальным и вымышленным весьма относительна. И необычные существа, герои сказок или просто плоды детского воображения настолько же реалистичны как повседневная реальность, что уже не совсем понятно для взрослого.
Воображаемый друг появляется и у мальчиков, и у девочек, в самых различных семьях, хотя, конечно, общее у них есть.
То есть, появление этого синдрома в каком-то смысле норма? Или же это отклонение?
Повторюсь, такое явление считается абсолютно нормальным для детей в возрасте 3-7 лет. В этот период фантазия начинает бурно развиваться. Но когда общение с придуманным другом затягивается, остается выяснить, зачем малышу нужен этот друг.
Если этот синдром на каком-то этапе норма, то когда он должен закончиться? И как понять, что он уже переходит в патологию, если переходит вообще?
Элемент глубокого проникновения фантазии в реальную жизнь должен заканчиваться до начальной школы. В школе меняется система общения со сверстниками, игровая деятельность переходит в учебную. Поэтому нужно уходить от воображаемых друзей к реальным.
Также надо разобраться с вопросом, почему ребенок так долго держится за свой вымышленный персонаж. Видимо, он разрешает делать то, что запрещают родители, компенсирует то, чего не дают родители. Это очень серьезный момент. Важно переключить ребенка с воображаемого на реальное общение. Вымышленного друга можно нарисовать, слепить и в игровой форме проводить по своим делам. А освободившуюся нишу заполнить своим вниманием и общением.
Если прощание с воображаемым другом не происходит к классу третьему, то это определенный индикатор недолюбленности ребенка. Это показатель, что у ребенка нет осознания того, что «я ценность», что «я кому-то нужен». Это компенсирует неурядицы, страхи, помогает ему справиться с комплексами, например, застенчивостью. Конечно, это не патология, но явное психологическое неблагополучие.
Каковы основные причины появления этого синдрома?
Самая частая причина — нехватка общения и родительского внимания. А такой Друг помогает скрасить серые будни, преодолеть неприятности. Часто от недостатка родительского внимания воображаемый друг, который есть в фантазиях многих малышей до 5 лет, переходит в, условно говоря, взрослую жизнь и занимает в ней довольно большое место.
“Да, вот такой у нас креативный ребенок”
Если ребенок иногда воображает, что на прогулке с ним идёт, к примеру, то один, то другой персонаж и при этом ребенок ждет, что откликаться, озвучивать этого друга будут родители - это тоже относится к этому синдрому или это другое?
Это ролевая игра, в которой ребенку хочется, чтобы родители тоже поучаствовали.
На какие моменты существования воображаемого друга родителям надо обратить внимание, что должно встревожить?
Стоит обратить внимание на следующее:
- если друг сопровождает ребенка в совершенно сумасшедших приключениях - ребенку просто скучно, ему не хватает общения и впечатлений.
- если ваш ребенок завел себе друга, с которым он осуждает все то, чего бы ему хотелось, но нельзя, или же вымышленный друг компенсирует желание, (к примеру, собака, о котором ребенок заботится) - значит причина в давлении, гиперопеке или же ущемлении интересов ребенка;
- если ребенок ведет себя с воображаемым другом не по-доброму: наказывает, перекладывает ответственность - то ваш малыш боится наказания и чувствует вину;
- если воображаемый друг наделен сверхкачествами и подобен супергерою - вероятно, ребенка обижают в группе, он не чувствует себя защищенным.
Как вести себя родителям с ребенком, у которого есть воображаемый друг? Надо ли бороться с этим синдромом? Или надо/можно его использовать и как-то направить в нужное полезное русло?
Родитель может для начала себе отметить, что у моего ребенка все замечательно с фантазией и воображением.
Что я всегда рекомендую родителям детей, у которых появился вымышленный друг, так это быть внимательными и к ребенку, и к его другу, и особенно к отношениям между ними. Ведь эти отношения - своего рода зеркало, проекция той проблемы, которая породила потребность в воображаемом друге.
Как вести себя другим окружающим с таким ребёнком? И как реагировать родителям на замечания, насмешки и прочее в адрес их ребенка, у которого есть воображаемый друг?
Как с любым другим ребенком, по-доброму, с пониманием, иногда с юмором: “Да, вот такой у нас креативный ребенок”.
А обязательно ли сразу идти к психологу, психотерапевту? Или можно разобраться с этим самостоятельно?
Если ваш ребенок не может расстаться с несуществующим приятелем после 9 лет, предпочитает его общество реальному окружению, плохо ест, спит и относится к своим фантазиям не критично - это все тревожные сигналы, призывающие задуматься, что психике ребенка требуется коррекция и поддержка специалиста.
Каковы могут быть последствия, если не пойти к специалисту и не заниматься ребенком?
Синдром Карлсона может перерасти в серьезное психическое заболевание. Это легко определить по следующим признакам:
- Ребенок ежедневно говорит о вымышленном друге.
- Он стал замкнутым, необщительным.
- Плохо идет на контакт с реальными людьми.
- Окружающий мир перестал интересовать малыша.
- Не отличает реальность от иллюзии.
Как помочь ребенку избавиться от синдрома?
Каждый случай возникновения вымышленных друзей индивидуален и требует работы психолога в рамках конкретной семьи. Но есть общие положения, которые помогут всем родителям:
- Поговорите с ребенком о его “друге”. Расспросите о том, какой он, чем интересен, о его характере. Ответ – это и есть то, чего не хватает вашему ребенку, ведь часто воображаемых друзей наделяют качествами, которых нет в малыше или в родителях.
- Определите приоритеты. Если вы столкнулись с такой проблемой и понимаете, что малышу требуется помощь в виде внимания, расширения круга общения и т.д., не отмахивайтесь и не ожидайте, что пройдет само. Игнорирование потребностей ребенка приведет к тому, что ребенок вырастет инфантильным, живущим в придуманной реальности, безответственным.
- Не зацикливайтесь на детских фантазиях и не критикуйте ребенка за них, а предоставьте помощь.
- Сделайте все, чтобы ребенок чувствовал себя нужным, важным, ценным и любимым в семье. Чаще разговаривайте с ним, обнимайте, успокаивайте в случае неудач, поддерживайте. Тогда ему не придется искать «замещающие объекты».
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться