Один за другим: как воспитать погодков с любовью друг к другу

3
16.11.2019 / Я расту!
Дети-погодки в семье – это прекрасно: им никогда не скучно, они растут и развиваются вместе, у них общие интересы, игрушки, режим дня. С возрастом они становятся опорой и поддержкой друг для друга, сплоченной командой против жизненных испытаний и невзгод. Но как справиться с ними, когда все только начинается? Когда один только что родился, а другому всего 2 года? «Один за другим» - еще одна «мамская» тема самого женского портала «Гуранка.ру».
Фото: Яндекс.Картинки

Вторая беременность в жизни женщины очень часто наступает быстро и иногда неожиданно. И прекрасно, что будущая мама оставляет малыша, а не решается на страшное дело - аборт. Правда, в ее голове тут же возникает огромное множество вопросов и самые главные из них: как избежать ревности старшего ребенка и научить обоих любви и дружбе? Мы собрали истории мам с их страхами, после чего обратились за разъяснениями к психологам. 

Самое большое беспокойство - ревность старшего сына!

Екатерина Согомонян в 2020 году станет мамой второй раз. Разница между ее сыновьями будет 2 года и 2 месяца. Так как это достаточно маленькая разница в возрасте, конечно есть много страхов, говорит Катя.

Екатерина Согомонян

Екатерина Согомонян:

- Самое большое беспокойство - ревность старшего сына! Конечно, ведь до рождения младшего, все моё внимание принадлежит ему, а после рождения многое изменится. Чтобы хоть немного избежать ревности старшего сына, я стараюсь заранее подготовить его к пополнению в нашей семье! Заранее сообщила ему о радостном событии (хотя, наверное, он этого еще не понимает). Мы постоянно вместе гладим животик и разговариваем с малышом (улыбается). Также смотрим вместе фотографии, где сынок был совсем маленьким, и я говорю ему, что скоро у нас появится такой же маленький малыш. Я постоянно говорю сыну, что очень люблю его и постоянно буду любить, даже когда появится малыш.

Анастасия Барахтина

Анастасия Барахтина:

- Первое, что приходит в голову это то, как оставлять ребёнка, с которым не расставались практически с рождения, больше, чем на 4 часа. Как он будет спать, чем будет заниматься, будет ли ему плохо? Конечно, мы с мужем стараемся его подготовить, что какое-то время он будет без мамы, а если придётся задержаться в роддоме на несколько дней!? Ещё, конечно, грудной вопрос - это очень важный момент! Я отлучила от груди старшего сына уже будучи беременной и до сих пор думаю о том, как же доступно и правильно объяснить этот момент, чтобы избежать ревности, а может и агрессии к младшему. Очень важно сохранить эмоциональную связь со старшим сыном, в то же время уделять внимание и грудничку. Но как разделить 24 часа в сутках и ещё так, чтоб время и на себя, и на мужа хватало? Наверное, на все эти вопросы придётся ответить только спустя какое-то время после появления второго малыша. Однако уверена, что все трудности преодолимы, а радость и счастье, которое ждёт нашу семью, ни с чем не сравнить.

«Не требуйте от детей всего и сразу» - советы психологов

Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша, подчеркивают наши постоянные эксперты - психологи, специалисты психологической студии ПСИ-СЕРВИС.

специалисты психологической студии ПСИ-СЕРВИС

- Важно сообщить ребенку о радостном событии лучше пораньше - чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни. Затем периодически обсуждать с первенцем, что последует за рождением брата или сестры, что младенец первое время будет требовать много внимания, но мама и папа не станут любить его (старшего ребенка) меньше. Если ребенок маленький, следует не просто говорить, а проигрывать возможные ситуации с игрушками, смотреть и обсуждать м/ф, где транслируется эта тема. Главная проблема, с которой сталкиваются родители – ревность старшего ребенка. Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Старший ребенок может вести себя агрессивно по отношению к малышу, может начать грубить маме, отказываться от еды, от игрушек, конфликтовать со сверстниками вне дома... Чаще всего, дети с яркими проявлениями ревности добиваются внимания взрослого. Подобные вспышки взрослый должен постараться «погасить» и тут же предложить два-три приемлемых способа выхода из ситуации.

Фото: Яндекс.Картинки

- С детьми раннего возраста работает метод эмоционального переключения: «Смотри, какой интересный узор получился из лужи на полу. На что это похоже?», или предоставление выбора в ситуации каприза: «Ты будешь кушать с нами вместе или потом один покушаешь, после того как мы уйдем?». В качестве профилактики взрослому важно научиться принимать и понимать чувства ребенка. Желательно отражать его поведение, например, так: «Да, нелегко иметь младшую сестру. Иногда она так сильно тебя расстраивает». Если у ребенка подходящий настрой и он захочет послушать ваши воспоминания о его собственных детских похождениях - расскажите об этом: «Однажды ты высыпал все мои пуговицы, а когда я просила тебя собрать их, ты так громко кричал, потому что ты совсем не любил убираться». Важное, что должен услышать от вас ребенок, это то, что младенец вовсе не занял его место. Старшему ребенку иногда нужно опять почувствовать себя младшим: «Забирайся ко мне на колени, я покачаю тебя как малыша. Ого, ты самый сильный младенец в мире!».

Фото: Яндекс.Картинки

- Используйте скрытые сообщения, которые помогут старшему ребенку почувствовать себя добрым старшим ребенком в семье, готовым прийти на помощь: откажитесь от навязчивого стремления наладить позитивные взаимоотношения с младшими: «Да, иногда твоя младшая сестра – настоящий ураган, сметающий все на пути. Но временами не все так уж и плохо. Я помню, как вы вместе бегали вокруг стола, а сестренка твоя так смеялась, что даже описалась». В момент ссоры, если между детьми возникает напряженная ситуация не обвиняйте старшего, начните с позитива: «Кажется у … (младшего) начинается истерика. Ты случайно не знаешь, как сестру /брата утешить? Чего бы нам такого сделать?». Вторжение в личное пространство старшего ребенка младшими также является причиной беспокойства родителей. Важно сдержать свое намерение всегда вставать на защиту младшего, а старшего превращать в агрессора. Лучше решать возникающие конфликты между детьми с точки зрения обеих сторон. Например, так: «Саша (старший ребенок) хочет что-то построить из кубиков и ему не нравится, что его кубики растаскивают. Но Леве (младшему) тоже хочется сейчас играть кубиками. Это проблема. Как же нам ее решить?». Каждый из детей будет, при таком подходе, чувствовать свою значимость и важность. И пусть конфликты не всегда удастся разрешить, но эмоциональное самочувствие между детьми будет стабильно положительным. Желательно почаще одобрять малейшее проявление дружелюбия и терпимости ревнивца по отношению к младшему ребенку. В те моменты, когда «царит мир», родители могут похвалить старшего ребенка, высказать свои чувства, описать в позитивном тоне его поведение, а главное, дать понять, что он любим и что внимание взрослого может получить, демонстрируя доброжелательное отношение к братику или сестричке. Даже совсем маленькие дети могут уловить и понять внимание и заботу.

Фото: Яндекс.Картинки

- При появлении второго ребенка случается, что двух - трехлетний старший ребенок в подобной ситуации вдруг вновь просит у мамы соску, начинает «сюсюкать», а иногда писать в штаны, хотя уже давно отвык от этих привычек. Подобный регресс развития ребенка наступает вследствие непреодолимого желания во что бы то ни стало вернуть внимание и расположение близких, занять прежнее место кумира в семье. Родители не должны критиковать ребенка, ругать и поддразнивать его. Лучше заострять внимание на его «взрослых» поступках. Например, ребенок поставил на место свои игрушки, самостоятельно застегнул пуговицы - похвалите его за это, тогда он утвердится в мысли, что быть большим это огромная привилегия. Однако только похвал ребенку будет, скорее всего, мало. Поэтому как бы ни было тяжело маме управляться с домашними делами и уходом за младенцем, она обязательно должна уделять время на общение со старшим ребенком. Причем, в моменты такого общения, хотя бы 2—3 раза в день, внимание и любовь мамы должны быть безраздельными (без присутствия младенца). Можно заранее планировать вместе с ребенком ваш совместный досуг: «Что мы будем делать, когда придет наше время?».

Фото: Яндекс.Картинки

- Бывает, что на помощь молодым мамам спешат бабушки и дедушки. Общение с ними спокойное и доброжелательное поможет ребенку почувствовать свою значимость и любовь близких. Но такое общение полностью не компенсирует невнимание родителей. Более того, если добрые дедушка и бабушка, стремясь облегчить всем жизнь, забирают к себе старшего внука или внучку, ребенок, с одной стороны, «купается» во внимании окружающих, а с другой — чувствует оторванность от семьи, и может трактовать, как «брошенность». Лучше, если бабушка и дедушка побудут с младенцем, а мама погуляет co старшим ребенком, почитает ему книгу, порисует, просто посидит рядом. Важно, занимаясь домашними делами, привлекать к ним старшего ребенка, разговаривая с ним как можно больше. Главное для него — знать, что он любим и нужен родителям. Не требуйте от детей всего и сразу. Старший ребенок он тоже дитя. Если сейчас ребенок не знает, как поступить, не хочет или не может сдержать своих ярких эмоций, не готов принять своего младшего брата или сестру – не отчаивайтесь. Дети растут и меняются. Ваша родительская мудрость, ваш опыт, принятие, ваша любовь даст возможность детям и вам быть счастливыми.

Фото: Яндекс.Картинки

«Гуранка.ру» надеется, что советы психологов обязательно пригодятся мамам детей-погодков. Может, есть те, кто может дополнить специалистов? Или у вас есть свои советы и какие-то «лайфхаки»? Давайте обсудим в комментариях. Пишите!

3 Комментарии
18.11.2019 16:37   Гость_Кира
Моему сыну 2,5. Я была беременна вторым, но не случилось. И теперь думаю, что возможно это к лучшему. Смотрю на сына, он с характером сейчас, нервы трепит. Не смогла бы я с двумя. Сложно. Немного позже обязательно рожу ему брата или сестру.
Моему сыну 2,5. Я была беременна вторым, но не случилось. И теперь думаю, что возможно это к лучшему. Смотрю на сына, он с характером сейчас, нервы трепит. Не смогла бы я с двумя. Сложно. Немного позже обязательно рожу ему брата или сестру.
Ответить
18.11.2019 16:38   Гость_Мама погодок
Спасибо за статью, очень кстати! Я лежу в роддоме, родила на днях малыша. Старший ждёт дома. Разница 2 года. Буду воспитывать так, как сказали психологи. Хорошие советы!
Спасибо за статью, очень кстати! Я лежу в роддоме, родила на днях малыша. Старший ждёт дома. Разница 2 года. Буду воспитывать так, как сказали психологи. Хорошие советы!
Ответить
18.11.2019 16:39   Гость_Тая
Мы росли вместе с братом. Про ревность кончено я ничего не помню. Но маме наверное было тяжело. Сейчас действительно мы одна команда!
Мы росли вместе с братом. Про ревность кончено я ничего не помню. Но маме наверное было тяжело. Сейчас действительно мы одна команда!
Ответить
Поиск
Вход
Имя пользователя