Разговор на взрослом: как говорить с детьми о сексе - инструкция для родителей

0
07.09.2021 / Я расту!
Рано или поздно, но у ребенка возникают вопросы про взрослые отношения. И очень важно для родителей на такие вопросы правильно реагировать. Какие слова использовать и насколько глубоко погружаться в тему? “Гуранка” с помощью эксперта — семейного психолога, психолога-сексолога и арт-терапевта Анастасии Самойловой — составила подробную инструкцию для взрослых.
Анастасия Самойлова

Анастасия, как же все-таки правильно отвечать на вопросы детей о сексе?

Рано или поздно этот вопрос прозвучит! Если вопрос все-таки стал неожиданным, не отвечайте сразу. Так и скажите: «Хороший вопрос, давай поговорим...» и назначьте время. Только, когда оно придет, не забудьте и сами начните разговор.

Еще лучше, если вы сами начинаете разговор – чуть-чуть заранее, опережая вопрос.

Один из самых популярных (и самых вредных) родительских стереотипов – если рано начать сексуальное воспитание детей, то и половую жизнь они тоже начнут рано. Ничего подобного! Ведь самое главное - объяснить ребенку, что секс — это не формальный набор движений в определенной позе, а отношения!

Ребенок задает прямой вопрос про секс, как ответить родителям? 

Если ребенок задает прямой вопрос, ответ тоже должен быть прямой. Учитывая возраст ребенка, подбирайте понятия для объяснения. На вопрос, что такое секс, детям дошкольного и младшего школьного возраста можно сказать, что это близкая, тесная связь людей, которые любят друг друга.

Фото: pixabay.com

Как ответить на вопрос ребенка о том, как он родился?

Рано или поздно родители слышат от малыша: «А как я появился на свет?». Обычно это случается на 4-м году жизни сына или дочки. Большинство мам и пап этот вопрос ставит в тупик, даже если они тщательно готовились к нему. 

Стоит ли рассказывать истории про поиски в капусте? Покупку в магазине? Или не обманывать?

Не стоит обманывать ребенка и сочинять сказку про аиста, который его принес к маме и папе. Ведь малыш запомнит ответ, а затем, узнав иную версию от ровесников, будет озадачен: кому же верить? И родительский авторитет может пошатнуться...

Возможно, на первом этапе ему будет достаточно ответа: из животика, ты был совсем крошечным, потом рос-рос, и когда перестал помещаться в животике, родился! (Как родился? - Мама поехала в больницу и доктор помог достать тебя!).

Ребёнок походит с этой информацией, переварит ее и потом, возможно даже через год, спросит, как он попал в животик! Отвечайте строго на то, что спросил ребёнок! Не выходите за рамки вопроса! …. Что-то наподобие: папа подсадил свою клеточку к маме, она соединилась с маминой и начал развиваться малыш - то есть ты. Можно показать суть в какой-нибудь (подходящей по возрасту!) энциклопедии!

То, как вы будете реагировать на такие вопросы, напрямую скажется потом на сексуальности ребёнка во взрослой жизни! Поэтому старайтесь говорить без стыда, стеснения и не врите!

Фото: pixabay.com

Как разговаривать о сексе с детьми школьного возраста?

Несколько полезных рекомендаций для откровенного разговора с подростком:

  • Определите прежде всего для себя цель разговора и повод для него. Цель это то, что вы хотите и ожидаете получить в результате беседы. Повод - факт, обеспокоивший вас и подтолкнувший к тому, что пора поговорить. Например, если на глаза родителям попалась пустая упаковка от теста на беременность, лежавшая в ведре для бумаг у письменного стола их дочери - это повод. Цель - понять, нужна ли дочери помощь и нет ли угрозы ее здоровью.
  • Не превращайте разговор в драму, но и не ведите его наспех. Поясните сыну или дочери, почему вам важно, чтобы разговор состоялся.
  • Если вам неловко - скажите об этом и попросите подростка просто выслушать вас. Если беспокоитесь, переживаете - так и говорите. Если что-то пошло не так и вы не справились со своими эмоциями - возьмите себя в руки, извинитесь за свой срыв, попробуйте снова.
  • Избегайте заявлений о совести и бессовестности, незрелости, бестолковости или глупости ребёнка. Говорите об уважении, понимании интереса к общению с девушками или парнями, информированности и репродуктивном здоровье.
  • Тема секса чувствительна к словам, которые вы выбираете. Не используйте жаргон, чтобы разрядить обстановку - он разный для разных поколений, вы рискуете сделать и без того неловкий разговор ещё более неловким. Не подменяйте понятия и называйте вещи своими именами.

Как реагировать, если ребенок стал свидетелем интимной сцены родителей?

А такой факт возможен по ряду причин: от банального жилищного вопроса до умышленного подсматривания в силу любопытства.

Вы должны понимать, что ребенок может испугаться, но не самого факта полового акта, а в большей степени бурных эмоций. Чаще всего у детей возникают вопросы именно об эмоциях, а не о самом процессе.

Ваш ответ: ночь — это когда мама с папой могут остаться вдвоем, поцеловаться, обниматься. Делайте упор на эмоции, расскажите, что спальня — это ваш мир, где вы позволяете себе расслабиться, поцеловаться, побыть вместе.

Внимание: осторожничайте со словом «игра», не говорите, что вы «играли», потому что процесс игры вызывает у ребенка азарт.

На вопросы об эмоциональном, звуковом сопровождении процесса отвечайте: «Мы же обнимались, нам было хорошо». Делайте упор, что увиденное ребенком, ваш интим в вашем родительском мире, в спальне — это нормально.

Фото: pixabay.com

Какие проблемы, связанные с сексом, волнуют подростков?

  1. Страх перед первой сексуальной близостью.

Первой сексуальной близости подростки боятся как экзамена. Парни опасаются отсутствия эрекции или преждевременной эякуляции. Девушки же не уверены в своей сексуальной привлекательности.

  1. Второй по значимости проблемой, сопровождающей построение взаимоотношений подростка с противоположным полом, является выбор одной из нескольких влюбленностей. Нередко в подростковом возрасте переживаются две-три влюбленности, каждая из которых характеризуется большей или меньшей дифференцированностью чувств.

Как не стоит общаться с ребенком про половое воспитание?

Здесь важно не впадать в крайности…

Одна крайность – родители избегают разговоров об этой сфере жизни вообще.

Вторая крайность – родители рассказывают, откуда берутся дети, и об интимной культуре, не учитывая особенности психики ребенка.

В первом случае последствия могут быть самыми непредсказуемыми – от ошибочного представления об анатомии до искаженного представления о взаимоотношениях мужчины и женщины, от грибковых заболеваний до неожиданной беременности.

Вторая крайность не лучше – были случаи, когда после маминого ответа на вопрос «Откуда берутся дети», дочка заработала долгий и сильный страх перед беременностью. Чаще всего это происходит из-за того, что у родителей нет собственного плана полового просвещения ребенка, поэтому любой вопрос интимного характера застает врасплох.

О важности границ

Не менее значимым моментом в половом воспитании ребенка является соблюдение границ. Важно, чтобы родители были чувствительными: просит ребенок надеть трусы в три года на пляже — надо надеть. Просит выйти из ванной в пять лет — выходим. Говорит, что стесняется, просит не смотреть — не смотрим. Точно так же мы учим ребенка соблюдать и уважать наше пространство: мы говорим, когда нам комфортно, а когда нет. Так мы учим ребенка границам. Это все происходит бессознательно. Если родитель соблюдает границу с ребенком, то ребенок привыкает, и по-другому для него не может быть. Он никогда не даст что-то с собой сделать другому человеку.

Комментарии
Пока нет ни одного комментария. Станьте первым!
Поиск
Вход
Имя пользователя