Как подготовить старшего ребёнка к появлению нового члена семьи и как нужно родителям себя вести, чтобы избежать ревности со стороны первого ребёнка? – на эти и другие вопросы для «Гуранки» ответит Ирина Бояркина, заведующая отделением психолого-педагогической помощи ГУ ЦПППН «Доверие» Забайкальского края.
Принято считать, что лучше планировать второго ребенка после того, как первому исполнилось 4 года. Это связано с прохождением кризиса 3-х лет – ребенок становится более самостоятельным, не таким капризным и способным принять нового человечка в семье. Если разница в возрасте совсем незначительна, развитие старшего может притормозиться из-за того, что мама больше ориентирована на младшего ребенка. Оптимальной раньше считалась разница между детьми не более 5 лет, в противном случае дети будут расти более обособленно друг от друга. Сейчас некоторые исследователи говорят об оптимальности 5 – 7 лет, поскольку в этом случае вероятность детской ревности сводится почти на нет. Но это общие рассуждения, на практике все зависит от самих родителей и их умения уделять обоим детям достаточно времени и сил.
Любой психолог скажет, что готовить старшего ребенка к появлению брата или сестры надо обязательно. Просто упомянуть, что «нас скоро станет больше», конечно, недостаточно. Лучше сказать первенцу о пополнении в семье тогда, когда беременность уже будет видна: маленькому ребенку несколько месяцев покажется очень долгим сроком, он еще не умеет ждать. Объясните ребенку, что с мамой надо быть теперь осторожным, она не сможет играть во многие подвижные игры. Можно взять старшего на УЗИ, посмотреть с ним его детские фотографии. Донесите до ребенка мысль о том, что появление братика или сестрички – это счастье. Часть забот о старшем ребенке лучше заранее переложить на отца – тогда для малыша не будет трагедией то, что мать после родов не сможет уделять ему столько же внимания, что и прежде. Не забывайте подчеркивать ценность первенца – он всегда будет любимым и ценным.
Если вы правильно подготовили ребенка к появлению брата или сестры, вы уже частично решили вопрос с детской ревностью. Позвольте старшему ребенку присутствовать при выписке из роддома, объясните ему, что малыш еще беспомощный и хрупкий. Помните, что в первое время старший ребенок может вести себя не так, как обычно: станет капризничать, «впадать в детство» – таким образом, он проверяет вашу реакцию, не разлюбили ли его. Обязательно уделяйте время первому ребенку, выражайте ему свою любовь. Обращаться за помощью в уходе за малышом к старшему ребенку важно и нужно, но не переусердствуйте, не нагружайте слишком многим и всегда благодарите за оказанную помощь. Если первенец сам еще маленький, не оставляйте его наедине с малышом во избежание нечаянного травмирования.
«Гуранка» узнала, как обстоят дела в семьях, где воспитываются двое детишек. Как родители готовили старших детей к появлению младших и о взаимоотношениях детей поделились читинки:
Детишек двое – два мальчика 6 лет и 10 месяцев и 2 года и 11 месяцев, разница 3 года 11 месяцев, между собой ладят, но периодами, конечно, не без скандалов, хотя считаю разницу оптимальной, старшему всё ещё хочется играть, поэтому они играют вместе, и младший не сильно ему доставляет неудобств, была бы разница в возрасте больше, думаю было бы больше проблем.
К появлению второго готовились, планировали разницу в возрасте, чтоб первый к этому времени был самостоятельным, мог поесть, одеться, помыться сам. В плане моего здоровья – понадобилась подготовка, гормональные препараты.
Старший ребёнок у меня инвалид, с отсталостью и некоторыми признаками аутизма, на тот момент не было ещё выставлено этого диагноза, но всё к этому шло, второго было немного страшно рожать, боялась такого же развития событий, но обошлось, в силу болезни первые полгода он старался не замечать нового члена семьи, но всё же привык и полюбил, помогал, где штанишки подать, где пеленочку, так и породнились.
Детей не делим, за что наказываем одного, наказываем и второго, так и с похвалой и наградами, чаще всего они соучастники, в силу неудержной любви друг к другу. Обязанности почти одинаковые, единственное, что не разрешается маленькому – это мытье посуды, мал ещё, большой помогает, оба
помогают с готовкой, убирать дома, белье убрать, ну и игрушки, тут не без слёз иногда. Бывает, маленький плачет, и старший делает за него, стараемся это пресекать, но не жёстко, чтоб взаимопомощь и забота остались, но без манипуляций.
В семье две девочки – 6 лет 8 месяцев, 3 года 3 месяцев. Разница в возрасте – 3 с половиной года. Ладят, заботятся друг о друге, но между собой бодаются.
Готовила первого ребенка постепенно, вопросами наводящими, хочет, не хочет братика, сестричку. Потом, объявила, что дождались. Старшая ждала очень, когда младшая появится. Единственным стрессом было расставание на время родов.
После появления младшей дочки, первые 2 месяца – была идиллия, Ника не могла на неё налюбоваться. А потом сыграл фактор ревности. Он и сейчас присутствует, но более мягче. Были истерики, мы полгода воевали, что я люблю всех безмерно!!!! Ника стала быстро расти, взрослеть. Стала отдаляться от меня, но приближаться к дочери, научилась заводить друзей, и стала стремиться к личному пространству и времени.
Сейчас у нас тихая гавань, мы научились друг друга слышать и слушать, понимать, маленькая, конечно, в силу своего возраста пиратничает над нами, но вместе сообща мы утихомириваем её характер. Софа ревнует Нику к времени, считает, что она должна быть вся её полностью и поэтому сейчас пытается отвоёвывать её время, а она у нас первоклашка и времени на игры нет. Но у них тихие семейные отношения – друг за друга переживают. Нет Ники дома – Софа ей оставляет вкусняшки, хотя и для Ники они есть. Ника у бабушки – звонит, разговаривает с мелкой, наказывает, чтобы маме помогала. Вот такая у нас семья. Разные, но счастливые, с кучей изъянов, но с вагоном понимания!
У нас двое детей – сын 4 года и дочь 3 года. Разница в возрасте – 10 месяцев.
У детей очень своеобразная любовь – друг без друга не могут, но и вместе часто ссорятся, каждый из них пытается обратить внимание на себя.
Так как первый ребёнок был очень маленький, особо не подготавливали, но на подросший мой животик часто клал ручки и громко смеялся, когда чувствовал шевеления.
Сын с 5 месяцев повторял лёгкие слова, поэтому он знал, что будет Ляля, но не понимал, что будет жить с нами. После выписки у старшего был стресс 3 дня, он не реагировал на меня вообще. Всячески показывала сыну свою любовь к нему, говорила, что это его
сестрёнка из животика. Спустя 3 дня, он поделился своими игрушками и даже пытался укачивать сестрёнку в коляске, в общем, принял.
Сейчас детки ходят в детский сад, поэтому за день успевают друг по другу соскучиться, в выходные дни их мир берет редко. В плане обязанностей разделяю только тогда, если кто-то один разбросал игрушки, а убирать не хочет и начинает перепираться, чтобы убрал второй. А в остальном, они все делают вместе. Вместе помогают мне готовить, вместе помогают вытирать пыль. Шкодничают тоже сообща, поэтому наказываем одинаково. А именно – составляем "серьёзный" разговор, приводим примеры, чтобы они подумали и поняли, что так делать не нужно и это действительно работает, даже с такими малышами, как у нас.
Детей двое. Мальчик 3 года (будет через месяц) и девочка 4 месяца. Утром, просыпаясь, сын бежит скорее обнимать и целовать сестрёнку, он отдаёт ей свои любимые игрушки, она улыбается ему, агукает, когда он разговаривает с ней, пытается ползти к нему.
Мы объясняли сыну, что у мамы в животике растёт ляля и это его сестрёнка. Включали мультики, где есть маленькие дети, чтобы у него было понимание. При их первой встрече сын посмотрел на неё и сказал: «Моя ляля». И с этого момента он не отходит от неё, даже когда она проснётся и плачет – он бежит к ней, сбивая с ног меня. Мы готовили себя психологически во время беременности. Конечно, тяжело было поначалу. Крутишься как юла. Стирка, готовка, уборка, занятие со старшим (рисуем, учим буквы, играем). Потом привыкаешь и делаешь всё на автомате. Сейчас полегче. Дети – это большой труд. Одним глазом смотришь за старшим, чтоб на навредил себе, вторым глазом – за младшей. И, конечно, болезни. Заболел один – заболел второй, а это двойной стресс.
Детей не разделяем. Обоих любим одинаково, обоим уделяем время, конечно, младшей больше, но сын это понимает, объясняли сыну. Муж, приходя с работы, помогает (стирает, моет посуду) и уже не так устаю я. Стараемся не наказывать старшего. Больше разговариваем с ним, объясняем. Если уж совсем не понимает, то лёгкий удар под жопку, отчего он смеётся, но перестаёт баловаться. У нас с мужем разные понятия воспитания. Я больше склоняюсь к разговорам, объяснениям детям, а он и где-то наказать, если уж совсем не понимает. Но в нашей семье пункт: никакого физического наказания детей, всё должно решаться разговорами, объяснениями. Наказанием ничего хорошего не добьёшься, а только сделаешь хуже детям и их психологическому состоянию.
.jpg)
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться