Беги, Форест, беги: почему наши дети не умеют звать на помощь?

Зачастую именно эти качества могут спасти ребёнку жизнь. Ребёнок должен знать, как звать на помощь. Способность вести себя в трудных ситуациях должна быть заложена в ребёнке с самого раннего возраста.

Иногда простая способность позвать на помощь может решить чью-то судьбу. По этой причине стоит научить малыша правильному реагированию на опасные ситуации, чтобы при необходимости он среагировал не задумываясь, на уровне рефлекса. Если необходимо – пусть ребёнок плачет, кричит, говорит твёрдое «нет», если его что-то его смущает или не устраивает.

Некоторые из читинских родителей поделились с «Гуранкой», как учат своего ребёнка защищаться, звать на помощь, рассказывают об опасностях.

Виктор Пиатровский

- В первую очередь нужно начинать с базового – в ребенке нужно взращивать уверенность в себе и становление характера или стержня, если мы говорим о мальчиках, тогда большая часть ситуаций просто могут и не случиться. И это очень большая работа на самом деле и смысл не только в том, чтоб отдать его на какую-либо спортивную секцию или кружок, а по сути, показывать пример, причем, пример достойный, то есть вы сами должны быть морально и физически здоровыми и устоявшимися. Также необходимо разбирать с ребенком прямо и досконально ситуации, в которых он оказался (будь то если его обидели, что-нибудь отобрали, оскорбили и т.д.), дабы чтоб он сам сделал определенные выводы на будущее, без шишек здесь никуда и только практика позволяет, в основном, закрепить тот или иной жизненный материал – это первое.

Второе - если говорить о каких-то форс-мажорах, то, в основном, я стараюсь советовать и проговаривать (опять-таки в меру возраста), что необходимо гулять там, где присутствует хотя бы какое-то количество людей/прохожих, это к вопросу «позвать на помощь». Также периодически прорабатываем какие-нибудь условные ситуации, например, «про то, что если к тебе подходит/подъезжает/подбегает незнакомый человек с таким-то вопросом, то….» и ребенок, моделируя данную ситуацию, рассказывает, как он постарается себя вести или не вести. Здесь я стараюсь учить осторожности, но без фанатизма, можно перегнуть в другую сторону, и ребенок попросту будет бояться каждого куста.

- Как вы разговариваете с ребенком об опасностях, о ситуациях, угрожающих жизни?

- Разговоры про это идут с самого рождения, будь то опасность про «пальцы в розетку», близость окон – можно выпасть, хрупкие вещи, которые могут упасть на голову (если мы говорим о ребенке малых лет), про машины, странных людей – если уже постарше и гуляет один на улице. В основном, конечно, это разговоры – предупреждения как можно и как не нужно, НО опять-таки со свободой выбора, здесь как мне кажется очень важно ребенку объяснять почему именно вы не станете или станете делать определенные вещи, например: «Ты можешь сунуть пальцы в розетку, это любопытно, НО тебя шибанёт током и возможно ты получишь ожог, а то и того хуже» (и можно показать пару картинок), или «ты можешь на санках прицепиться к автомобилю, это весело, НО в самом лучшем случае ты получишь от водителя, ну а в худшем можно и здоровья лишиться». Также всегда нужно стараться видеть и слышать ребенка, знать, быть неравнодушным и не обесценивать его какие-то текущие сложные ситуации, так больше вероятности, что он последует именно вашему совету, либо наставлению по предупреждению той или иной опасности. Ведь предопределять и предугадывать опасность, лучше, чем расхлёбывать её последствия.

Светлана Климова

- Когда ребенок был в дошкольном возрасте то, конечно, объясняла не через запреты, допустим, «нельзя пальцы в розетку совать, нельзя к открытым окнам подходить», то есть не столько через запреты, а сколько через объяснения последствий, что может нанести урон здоровью, жизни и т.д.

- Как вы разговариваете с ребенком об опасностях, о ситуациях, угрожающих жизни?

- Разговариваю об опасных ситуациях с сыном, лишь тогда, когда прослеживается это в его разговорах, например, встретились они с неприятелями – как себя вести в этом случае и к чему это может привести – это первый момент. Вторая ситуация – это когда такие разговоры актуальны – это когда возникают трагические события в нашей жизни, которые доступны детям, транслируются через интернет или другие источники, например, самоубийства подростков. Объясняю, почему это происходит. Например, в интернете – игра «синий кит», почему нельзя вступать в такие сообщества, чем они чреваты, почему нельзя доверять сразу же незнакомым людям, почему люди обманывают друг друга, как выбрать безопасный путь домой – все это объясняю не через слово «нельзя», а только через реальность, через жизнь, а не через розовые очки.

- Может быть, есть пример из жизни, когда ребёнок смог защититься, позвать на помощь?

- К сожалению, мой ребенок находился в опасных для его здоровья ситуациях, например: пресловутая травля в классе. Также проводилась большая работа – это объяснение ребенку, почему такое происходит, почему дети могут так себя вести и чего не следует делать, если происходят такие ситуации – это все я объясняю своему ребенку. То есть, как учиться действовать – это все проговариваю. Почему так нужно вести себя, а не иначе и что самое главное – важно доверять родителям или близким друзьям, братьям или сестрам, если они есть. Давать ребенку ощущение того, что он в этом мире не один, он всегда может обратиться за помощью. Что касается «звать на помощь» – это только через экстренные вызовы, которым мой ребенок обучен.

Главное, это: во-первых, создать установку для ребенка, что ситуации опасности могут возникнуть в любой момент времени, никто от них не застрахован и самое главное – не паниковать и действовать четко тому алгоритму, которому я обучаю своего ребенка. Во-вторых, если какая-то ситуация выходит из-под контроля, то чтобы старались и проговаривали как себя вести, допустим, в условиях того же похищения.

Для того, чтобы оказывать своевременную помощь в поисках пропавших детей в Чите была создана Забайкальская Региональная Общественная Организация "Поисковый отряд имени Кости Долгова". Волонтеры отряда занимаются поиском без вести пропавших детей с 2014 года. Руководитель отряда Денис Широбоков выделил основные причины ухода детей из семьи, а также поделился советами для родителей в той или иной ситуации.

- Как часто в Чите/Забайкальском крае пропадают дети? Связано ли это с определенным временем года/ погодой/ временем суток?

- По-разному. Иногда бывает в месяц по 5-6 заявок, иногда месяцами тишина. Зачастую больший процент детей пропадает или уходит из дома или теряется в тёплое время года. Т.е. когда на улице уже плюсовая температура, когда на улице можно спокойно ходить, зайти в какой-либо подъезд. В темное время суток больший процент уходов.

- С чем, по вашему мнению, это связано? Почему ребёнок может просто взять и уйти из дома?

- Какой-то процент без вести пропавших детей – это криминал, от этого никак не уйдешь. Большая часть детей самостоятельно уходит из дома – это, в основном, подростки. Причиной тому становится то, что родители не понимают ребенка, а ребенок не понимает родителей. То есть с малых лет родители теряют тот контакт со своими детьми. Обычный пример: обычная статистическая семья – родители приходят с работы, отец ложится на диван отдыхать, мама – готовит ужин, ребенок подходит к отцу, просит какую-то мелочь помочь, нарисовать что-то, уроки проверить, он отправляет к маме со словами: «Видишь, я устал, я же зарабатываю деньги, нам же нужно тебя на ноги ставить». В общем, ребенок подошёл попросить помощи, а ему целую нотацию прочитали. Ребенок идет к маме и говорит то же самое и просит помощи, мама ему в ответ: «Видишь, я с работы пришла уставшая, еще и ужин готовлю, ты же хочешь кушать, отец тоже хочет кушать, мы все голодные, нужно же всех вас накормить, а чтобы накормить нужно приготовить, в общем, приходи позже». Пару раз так ребенок слышит ответы и потом он за помощью к родителям уже не обратится и впоследствии он попадает в плохую компанию. В плохой компании ему дают определенные советы, иногда эти советы могут быть не очень хорошего характера.

Что я могу сказать родителям? Во-первых, надо уделять должное внимание своим детям, заниматься их воспитанием. Во-вторых, рассказывать им такие вещи как: нельзя купаться одному, нельзя разговаривать с чужими (особенно касается маленьких детей), а то у нас люди разные бывают. Некоторые детям маленьким говорят такую вещь: «Сейчас я тебя дяденьке полицейскому отдам» – то есть у ребенка складывается стереотип, что если к полицейскому он подойдет, то он его обязательно заберет в какое-то плохое место, тем самым, если ребенок даже и потерялся, он никогда сам к полицейскому не подойдет, хотя наоборот нужно ребенку объяснять, если ты потерялся, то нужно подойти к человеку в форме, именно в полицейской форме, рассказать ему о том, что ты пропал, тем самым ребенок попадет в руки полицейскому и уже полиция найдет сама родителей.

- Как родителям научить ребёнка заботиться о своей безопасности?

1. Как действовать когда пропал ребенок? Позвонить в полицию, обзвонить всех друзей и родственников. Обойти двор, найти здание, где есть камеры видеонаблюдения, вдруг ребёнок попал в поле зрения, попросить записи камер видеонаблюдения, тогда у вас будет хотя бы направление в какую сторону ребёнок пошёл и после того, как позвонили в полицию, – позвонить нам (тел:+7-924-505-60-30 – прим. ред.)

2. Также советую родителям завести детский паспорт. Нужен для того, чтобы у вас под рукой было свежее описание: дата рождения, адреса друзей. Иногда родители понимают, что, когда ребенок потерялся, они находятся в шоковом состоянии и были случаи, когда родители называли неверную дату рождения ребенка, неверный рост ребенка – что, конечно, значительно усложняет поиск вашего ребенка.

Чтобы более подробно разобраться в причинах поведения детей в той или иной критической ситуации и получить конкретные практические советы для родителей, мы обратились с вопросами к психологу. С комментариями, психолог, специалист психологической студии ПСИ-СЕРВИС Татьяна Сумарокова:

Ребёнок неопытный, а мир непредсказуем – вот основная причина, почему дети поступают нерационально, сталкиваясь с непредвиденной ситуацией.

Дети, чаще всего, просто не знают, как себя вести. Это для нас, взрослых, есть очевидные ответы, что делать в той или иной ситуации, а у детей еще нет накопленного опыта, да и взрослые стараются непредвиденные ситуации решать сами и редко кто обсудит план действий с ребёнком. Например, нужно перейти дорогу, родители взяли за руку и быстренько перешли, максимум, напоминание про светофор. А если светофора нет? Или застряли в лифте, хорошо, если не началась паника, то взрослый начинает незамедлительно действовать – а ребёнок при этом является пассивным участником ситуации, наблюдателем. Важно, конечно, озвучить ребёнку хотя бы план ваших действий. Так и ребёнок становится более спокойным и опыт в личную копилочку получает.

Одной из опасных и беспокоящих родителей, является ситуация, когда ребенок может уйти с незнакомцем. Сегодня отвечу на актуальные вопросы по этому запросу.

1. Почему дети доверяют незнакомцам, могут уйти с ними, принять “подарки” от них? Почему ребёнок не чувствует опасности?

Дети сами по себе искренни и очень доверчивы. Но есть категории детей, которые подвержены чрезмерному доверию: дети с нарушениями в интеллектуальной или эмоциональной сферах; дети в семьях с гиперопекой, где родители уверенно надеются, что ребенок ни за что не окажется в столь сложной ситуации, и про незнакомцев не говорят, чтобы не травмировать психику ребенка; дети из неблагополучных семей, которым важно любое внимание, и неважно, от кого оно исходит. Тем более, если предлагают игрушку или что-то вкусное.

Детей, по крайней мере, в раннем возрасте, воспитывают в атмосфере любви и полного принятия, так ребенок учится доверять не только близким, но и всему миру. Именно поэтому ребенок не чувствует опасности и не почувствует, если мы, взрослые, стараясь уберечь ребенка от реалий мира, не будем бдительны и вовремя просвещать ребенка по вопросам безопасности.

2. Как объяснить ребенку, как нужно себя вести в опасности, при этом не запугать его?

Очень часть родительские установки связаны с безопасностью. «Не беги, упадешь», «Не лезь, свалишься», «Не кричи, тебя заберет полиция» … Маленький ребенок, пока ничего на сей счет возразить не может, он просто верит вам и в душе рождается страх и тогда он прекращает то, что делал. В более старшем возрасте ребенок, который постоянно слышит ограничения со стороны взрослых, начинает сомневаться в их

исполнимости, ведь не всегда же он падает, когда бежит. И вот, когда ребенок становится достаточно самостоятельным, чтобы, например, остаться одному дома или пойти погулять, взрослые говорят ему, что нельзя делать, например, ходить с незнакомцами, но нет никакой уверенности, что он понимает, что это действительно так. И тогда родителям приходится чуть ли не запугивать ребенка.

Что делать?

• Во-первых, в воспитательных моментах использовать ограничивающие фразы, только если действительно что-то серьезно угрожает жизни и здоровью ребенка.
• Во-вторых, поддерживать, хвалить ребенка, если он каким-то образом справился самостоятельно с новой ситуацией. Обсуждая, как и что происходило, что делал ребенок, какое решение им было принято, выразите свои чувства по этому поводу (например, твое поведение было для меня неожиданно приятным или ты сделал … (указать, что и как), я бы поступила так же). Такими беседами мы подтверждаем верные реакции детей на происходящие события.
• В-третьих, специально обсуждать разные непредвиденные ситуации, составляя алгоритм действий. Если такие ситуации транслируются в фильмах, мультфильмах, передачах, не просто просматривать, а спрашивать ребенка, что он запомнил, что он думает по этому поводу, как бы он поступил, а как нельзя поступать, а если сделает что-то запрещенное, что его может ожидать… При этом важно понимать, что один раз ребенку мало рассказать, нужно периодически напоминать об этом, освежать знания, спрашивая при удобном случае, что он помнит, как нужно действовать в той или иной ситуации, а чего категорически делать запрещается. Обязательно спрашивайте, как бы ребенок сам поступил? Некоторые ответы вас удивят своей непредсказуемостью. Ваша задача - не смеяться, не указывать на детские ошибки, а отметить уникальность идеи ребенка, но вы бы в этом случае поступили иным образом, и рассказать, как.

Можно посещать специальные школы безопасности или просто отдельные занятия; обсуждать детские телепередачи по безопасности; если в дошкольных учреждениях на занятиях обсуждали некоторые ситуации, поговорите об этом дома; в нашей Студии при подобном запросе мы играем в игру Л. Петрановской «Что делать, если…». В общем, ребенку нужны знания!!! Когда мы знаем, как поступать, то страх отходит на второй план.

3. Почему дети не могут позвать на помощь? Что это - страх, незнание или что-то другое?

В критической ситуации ребенок не может позвать на помощь, потому что действительно испугался и, может быть, даже не самой ситуации, а потому что «мама наругает». В любом случае, когда включаются эмоции, то разум перестает работать. Соответственно, принять решение позвать на помощь или сделать иные рациональные действия ребенок просто не в состоянии.

В другом случае, если ребенок не считает ситуацию страшной, т.е. у него нет базовых знаний об опасностях, у него просто нет необходимости звать на помощь.

Важно говорить и принимать чувства ребенка. Не пытайтесь вырастить бесстрашных героев. Страх наша базовая эмоция, без которой было бы невозможно выживание человека. Смелый – тот, кто может быть хозяином своего страха, кто может преодолеть его власть и вовремя принять важное и нужное решение. Покажите ребенку, что вы понимаете и признаете его чувства, но при этом верите, что он сможет все преодолеть. Так ребенок будет чувствовать вашу поддержку и веру в его силы.

И вновь, возвращаемся к важному правилу для взрослых по отношению к воспитанию у детей чувства собственной безопасности: «предупрежден, значит вооружен» – систематически передаем опыт и знания.

Фото на превью: babydaytime.ru