«Помогите, у меня трудный ребенок»: как реагировать на непослушание детей (советы психологов)

Мария Чумак, семейный психолог

НЕПОСЛУШАНИЕ – ПРОБЛЕМА МНОГИХ

- Насколько часто к вам обращаются родители с запросом: «Мой ребёнок меня не слушается»?

- Для родителей непослушанием считается то, что ребёнок отказывается делать уроки, выполнять какие-то обязанности по дому. Если это маленький ребёнок, то это отказ убирать за собой игрушки. Либо бывают вопросы про эмоциональное состояние: при любой просьбе что-то сделать, начинает капризничать. Либо очень много сейчас жалоб на то, что дети долго сидят в интернете. Когда мама пытается ограничить ребёнка в этом, он начинает себя проявлять агрессивно, не слышит, не слушается. Такие проблемы бывают в 5, 6, 7, 8, 9 лет и так далее…

- Существует мнение, что ребёнок слушаться родителей не обязан, так как он личность и вправе делать всё, что захочет. Что вы думаете по этому поводу?

- Да, есть такое в психологии и много литературы в настоящий момент, где пишут о свободе детей. Но это в том случае, когда ребёнок хочет что-то узнать, посмотреть, он должен познать окружающий мир. Это определённые этапы перестройки, когда ребёнок растёт, да он должен познакомиться с окружающим миром – мешать ему не надо.

Другой вопрос - дисциплина. Вставать вовремя в школу, делать уроки, этому нужно научить. У ребёнка должен быть распорядок дня. Если его нет, то ребёнок становится недисциплинированным, так как этому в семье его не научили.

- Как изменить ситуацию?

- Первично мы учим ребёнка в три года, например, тому, что надо убирать игрушки. Мы не делаем это за него, он может это сделать по-своему возрасту. Запросы бывают, например, в том, что девочка-подросток по дому ничего не делает, учится плохо. Я задаю вопрос, какие у неё есть обязанности? На что мама отвечает, что обязанностей нет никаких. Отсюда вытекает, что ребёнок не чувствует свою нужность. Мы не говорим о том, что у ребёнка должны быть большие обязанности, нет, они должны быть соизмеримы с возрастом. Когда мы ребёнка привлекаем даже выполнить какие-то мелкие обязанности, к примеру, расставить тарелки перед обедом, он чувствует свою нужность и принадлежность к этой семье. И задачи такие нужно менять, чтобы ребёнку не было скучно. А через обязанности приходит ответственность.

РЕБЁНОК - ЗЕРКАЛО

- Есть ли универсальный совет как вести себя с непослушным ребёнком и что нельзя делать?

- Не кричать, вести себя спокойно. Родитель должен быть уверен в своих намерениях. Можно применить такое упражнение. «Да, но» …. Да, я согласен, что ты хочешь поиграть, но время готовиться ко сну…

Никто не отменял возрастные особенности. Подростковый возраст называют сложным. В своей практике я наблюдаю, что кто-то спокойно переживает кризисы, а кто-то очень бурно. Однако кризисы кризисами, но мы говорим про то, что нужно начинать с родителей.

Когда запрос про детей 3-5 лет, я больше делаю акцент на том, что нужно работать именно с мамами и папами, и их обстановкой в семье. Мы в определённых случаях можем взять и проработать эмоциональное состояние с ребёнком, когда он испытал какой-то стресс или был конфликт в семье и ему нужно эмоциональное состояние стабилизировать. Но, если ребенок ведёт себя агрессивно, к примеру, в садике или, наоборот, у него повышенная плаксивость, он ничего не хочет, то здесь нужна именно коррекция с родителями и смотреть надо на их поведение, ведь ребёнок – это наше зеркало.

Родителям главное реагировать без крика. Как ты себя чувствуешь? Какое у тебя настроение? Что тебя беспокоит? – задавать такого рода вопросы.

Часто родитель видит плохое. Двойку в школе. А то, что были пятёрки, не замечает, их воспринимает как должное. Ошибочно воздействовать через крик. Важно уметь поговорить и договориться.

НЕ СЛУШАЕТСЯ, ЗНАЧИТ ВЗРОСЛЕЕТ

Мария Ловчева, тренер-психолог:

- Что считать непослушанием у ребёнка и как к этому относиться?

- Фразу – «мой ребенок меня не слушает» когда-либо произносил каждый родитель, которого я встречала. Это нормальное явление, потому что ваш ребенок учится выстраивать границы. Первым местом, где он это делает – является семья. Поэтому факт непослушания - это неизбежная часть взросления, если мы говорим о детях без особенностей и обычные семьи. Основными деструктивными формами непослушания являются: агрессия по отношению к себе или окружающим, использование различных форм протеста, месть, умалчивание правды или ложь, обида, манипуляция (не разрешил папа, так разрешит мама), игнорирование просьб, выставление ультиматума. При этом важно помнить, что это лишь поверхность и следствие более глубоких проблем, связанных с коммуникацией в семье и стилем воспитания. К примеру, при сильном контроле со стороны взрослых ребенок будет пытаться всячески отстоять свои границы, скрывая часть своей жизни (плохие отметки, проступки и т.д.).

- Как изменить ситуацию?

- Непослушание – это форма поведения, при котором ребенок выражает свое несогласие с родителями. Важно обозначить, что обе стороны не являются плохими. Просто ваша коммуникация на данном этапе зашла в тупик. Как из него выйти? В такие моменты градус эмоций возрастает. Поэтому важно остановиться и задать себе вопрос – кто здесь взрослый? Ребенок еще не научился объясняться с вами, поэтому использует непослушание как сигнал. Услышь меня – мне неприятно, сложно, я тебя не понимаю, мне обидно, мне больно и т.д. Естественно, что это происходит неосознанно. Волшебная фраза, которая помогает в случае, если время поджимает и нет возможности разобраться в причинах деструктивного поведения – является обращение – «ты можешь… одеться, собраться и т.д. Неосознанно ребенок будет отвечать «могу».

- Какие интересные случаи были в вашей практике?

- Ко мне обратилась мама, которая жаловалась на то, что ее 10-ти летний сын не хочет делать уроки. При этом, у мальчика не было никаких нарушений в интеллектуальной сфере. После диагностики мы выяснили, что еще в начальной школе родители неоднократно изъявляли нежелание помогать ему с домашними заданиями. Важным ребенок считал все вербальные и невербальные признаки, которые потом были взяты им за основу как единственно верные.

Эту ситуацию мы преодолели следующим образом: скорректировали модель воспитания, ввели игровой подход к выполнению домашнего задания и добавили совместную деятельность с родителями помимо уроков. В результате мы не только закрыли проблему с непослушанием, но и укрепили их детско-родительские отношения. Но, в идеале, к этому возрасту ребенок должен самостоятельно справляться с большинством заданий и приходить к родителям за помощью в том случае, если они вызвали трудности.

ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ

- Почему ребёнок не слушается?

- Родителю следует присмотреться: какой пример ребенок видит перед своими глазами. Второй пункт – ваш стиль воспитания. Часто на протяжении всего взросления детей он не меняется, в то время как устаревшие формы перестают быть эффективными.

Возможные причины непослушания:

1. «Неверный выбор стиля воспитания, который является первопричиной проблем с детско-родительскими отношениями, делая вас заложниками ситуации. Необходимо понимать, что на каждом возрастном этапе нужно менять подход. Часто мы не успеваем адаптироваться к новым кризисам и потребностям своих детей.

2. Развитое мышление. Если ваш ребенок задает неудобные вопросы, уличает вас в неправоте или научился вами манипулировать – значит его интеллектуальная сфера прекрасно развита. Это нужно принять, и давать ребенку возможность развиваться, но придется заняться самодисциплиной, чтобы не ронять ваш собственный авторитет.

3. Возрастные особенности. Каждый этап развития связан с кризисом, который, как правило, является острым, но не продолжительным временем в семье».

- Как влияют на поведение ребёнка возрастные особенности? Какие они?

- Кризис 3-х лет - выражается в протестных формах: бунт, упрямство, негативизм, строптивость и т.д. Ребенок стремится все сделать самостоятельно, но у него это не получается, поэтому происходит активный выплеск эмоций. Чтобы помочь ребенку, нужно создать условия, при которых он может научиться самостоятельности. Например, зная, что он хочет одеваться сам, просто вставать чуть раньше.

Кризис 7-ми лет приходится на начало школьной жизни. Поэтому крайне важно помочь ребенку адаптироваться к новому режиму, с одной стороны. Ребенок открывает для себя новый мир переживаний, к которым стоит относиться с уважением и вниманием, потому что, в отличии от взрослых, у него нет опыта их преодоления.

Подростковый кризис 10-12 лет. К этому возрасту школа становится житейской обязанностью, интерес к учебе идет на спад. Возникают новые переживания относительно своего тела, негативизм. Неуспехи в учебе способствуют возникновению чувства неполноценности. В этом случае необходимо отнестись с пониманием, пройдет немного времени, вы увидите, что отметки стали лучше. Важно дать ребенку понять, что, несмотря на неуспехи в школе, он все равно любим и вы готовы поддержать его.

Кризис 13-15 лет набирает обороты, именно в этот момент обостряются конфликты между родителями и детьми, потому что первые не перестраивают старую модель воспитания. Уровень самокритики в этом возрасте значительно возрастает. На первый план выходит общение со сверстниками. Поэтому не волнуйтесь, если ребенок перестал с вами делиться значимыми моментами, постарайтесь выстроить доверительные отношения через следующие предложения «Я вижу, что ты расстроен… Я могу тебе чем-то помочь?». «Мне неприятно, что ты…». (Кстати, проговаривание своих эмоций вами научит ребенка делать это, начиная с любого возраста. Это поможет сформировать эмоциональный интеллект ребенка, а также даст понять, что несмотря на конфликты с вами, он может поделиться переживаниями).

В 16-17 лет – происходит этап самоопределения ребенка и выбора дальнейшего пути. Наблюдается высокая категоричность, упрямство, стремление выделиться, юношеский максимализм, а также высокий уровень стресса, связанный со сдачей ЕГЭ. Выбор профессии и института – часто является камнем преткновения в семье. Позвольте ребенку аргументированно доказать вам, что его выбор является правильным. Задайте ему вопросы о том, каким он хочет видеть свое место работы? Условия труда и т.д. Самое желанное, что может услышать ребенок – является фраза «я вижу эту ситуацию так…, «это может привести к таким последствиям, но выбор остается за тобой».

На каждом этапе необходима поддержка родителей, которые обеспечивают прохождение каждого кризиса менее остро. Залогом гармоничных отношений выступает – пример родителей в их поведении, выстроенные доверительные отношения, основанные на уважении границ ребенка. Нам необходимо осознать, что – это отдельная личность, которая имеет право выражать свое мнение. Детям важно, чтобы в семье это мнение было услышанным, поэтому непослушание – это только форма обратной связи. Важно договориться о том, как вы будете обсуждать эти проблемы. Дайте возможность детям совершать ошибки и учиться на них, потому что только таким образом они станут самостоятельными.