Для начала узнаем, что думают мамы о том, как должен себя вести родитель на детской площадке?
Для начала узнаем, что думают мамы о том, как должен себя вести родитель на детской площадке?
- По поводу детских разборок, считаю надо смотреть по ситуации. Где-то сделать замечание сразу на площадке, где-то дома обговорить. Также смотрю на возраст. Чаще я не лезу в детские разборки, дети сами должны за себя постоять и сделать вывод. Дома могу скорректировать поведение ребёнка и подсказать, как лучше поступить в данной ситуации. Сейчас, если влезать во все разборки, в дальнейшем ребёнок не сможет сам сориентироваться, а меня может рядом не быть.
Замечание могу сделать по поводу поведения, как своим, так и чужим детям. Особенно если касается матов на площадке, курения и драк. Даже если вижу, что драка не с участием моего ребёнка, сделаю замечание, если вижу, что уже это не шутка, а серьёзное что-то происходит.
Я, наверное, неправильно поступаю, но Стёпке не разрешаю драться (первым!), если не дают игрушку, говорю: «Ну это же его, он не хочет делиться». Но сама прошу всегда делиться его. Сейчас вроде как другой подход к воспитанию. Но я по старинке.
Что касается замечания другим – если матерятся, к примеру, ничего не скажу, мой прекрасно и без меня знает, что материться нельзя, а за тех детей пусть будет стыдно родителям. Да и с другой стороны, никто от их матов физически не пострадает.
Если, к примеру, уже понимающий ребёнок, камнями/песком кидает либо заберу своего из этого места, либо в красках объясню кидающему, что будет, если он кому-то угодит в глаз, заканчивая тем, что как будет ему жалко своих родителей, которых из-за него накажет полиция. Но! Если силы равные и никто не против, то они могут драться (если это игра в бокс, а не со злобы, и если рядом нет опасных предметов), кидаться песком (но снова скажу, если никто из них не против и для них это игра, а не выяснение отношений). Глаза можно ополоснуть от песка, изо рта выплюнуть.
Ну, а с мамами стараюсь не связываться, лучше отойти в сторону в случае чего, не хочу, чтобы Стёпа узнал весь мамин словарный запас, во-первых, а во-вторых, я думаю, он очень расстроится, если какая-то чужая тётя обматерит маму.
Как же всё-таки стоит поступать родителям в ситуации конфликта?
Мы обратились за комментарием к специалисту психологической студии «Пси-сервис» Татьяне Сумароковой.
- Как родителям себя вести на детской площадке?
- Парадокс, но вопрос адресован родителям. Дети приходят играть и никакой другой цели не преследуют, для них всё достаточно просто. А вот мудрый родитель задаёт кучу вопросов: как быть, если ребёнка обидели или он кого-то обидел; если не делится игрушками и надо ли делиться; как сделать так, чтобы дети играли вместе мирно; можно ли делать замечания другим детям… А ещё говорят, что дети – почемучки (смеётся).
Во-первых, родителям стоит знать, что малыш до 2 лет, пришедший на детскую площадку, совсем не нуждается в играх со сверстниками. Сейчас он просто изучает мир предметов и отношения с ними, проще говоря, манипулирует игрушками и предметами. Задача взрослого в этот период – быть рядом и помогать малышу в его исследованиях.
Потребность в игре у ребёнка рядом со сверстниками с кратковременными вербальными и действенными контактами возникает ближе к 3 годам. И здесь взрослый уже не просто ребенка учит общаться с миром игрушек, но и помогает построить отношения с детьми. При этом рекомендуют именно играть самим родителям в детские игры. Хорошим примером для ребёнка будет, если вы организуете взаимодействие с другими детьми. Например, с соседом по песочнице будете лепить куличики или грузить машинки песком, рисовать мелом на асфальте или надувать мыльные пузыри. Ребёнок будет наглядно видеть, как надо взаимодействовать и, считав вашу модель поведения, в будущем, возможно, скопирует её.
Только к 4 годам у ребёнка возникает потребность к игре вместе с детьми. Чаще всего, именно в этот период, с 3-5 лет возникают конфликтные ситуации и невольно родители становятся участниками этого действия, так как дети в силу возраста пока ещё не научились бесконфликтному взаимодействию или правилам примирения.
Разберем наиболее частые ситуации.
- Здесь мы с вами отталкиваемся от возрастных особенностей ребёнка. Дети младшего дошкольного возраста полностью сосредотачиваются на своих игрушках и занимаются в основном своей индивидуальной игрой. Часто взаимодействия со сверстником сводятся к попыткам отобрать привлекательные предметы у сверстника – это возрастная норма. За это не стоит ругать или взывать к совести. Важно просто отдать чужое «соседу» со словами: «Ты хотел поиграть машинкой Саши, но она нужна ему самому». Затем, отразить чувства ребёнка. Например, ты плачешь, хочешь машинку или мне приятно, что ты сам отдал машинку. В этот момент можно воспользоваться правилом «отвлеки». Дети 2-4 лет хорошо переключаются на более привлекательную деятельность или яркое событие. Можно просто оставить эту ситуацию, отдать машинку соседу и чтобы не провоцировать негативные чувства, сказать: «Ого, смотри, какая птичка там живёт. Пойдем скорей посмотрим её домик», - то есть, вы выходите из ситуации с миром.
В старшем дошкольном возрасте более эффективным будет путь, при котором взрослый налаживает отношения между детьми. Взрослый помогает ребёнку увидеть в сверстнике такое же существо, как он сам. И здесь наши диалоги сводятся не только к отражению чувств своего ребёнка, но и к тому, что происходит и что чувствует второй ребёнок. Так мы помогаем понять, что сосед тоже испытывает чувства и ему тоже неприятно, когда берут, например, его вещи или уносят их, не спросив разрешения.
Когда дети уже самостоятельно могут разрешать небольшие конфликты со сверстниками, это старший дошкольный возраст (6-7 лет), вы можете просто констатировать факты, комментируя действия, не включаясь эмоционально. Например, после конфликта, ваш ребёнок обижен, вы говорите: «Вы не поделили игрушку? Мне кажется, ты расстроился, но ты справился. Чем займёшься теперь?».
К вопросу о том, надо ли делиться игрушками, мы склоняемся к интересам ребёнка. Вы часто делитесь своими вещами с окружающими? Всегда ли это приятно и хочется это делать? А каково ребенку? Игрушка – это его личная вещь и его личное пространство. Другой вопрос в том, чтобы показать плюсы взаимного обмена игрушками и, если ребёнок с удовольствием делится, поощрять эту доброту.
Аргументы уместны, но если они не касаются личности самого ребёнка. Приведенные выше примеры высказываний, как раз указывают на личностные качества ребёнка и могут ограничить его исследовательскую деятельность, расстроить, обидеть, показать, что вы сравниваете его с кем-то, а значит, недостаточно искренне его принимаете и поддерживаете…
Например, мальчик играет в куклы, а ему говорят: «Отдай девочкам, ты же мальчик!». Что происходит? Родители навязывают своё убеждение, что куклы – игрушка только для девочек. А во взрослом возрасте удивляются, почему их сын, став отцом, не помогает жене с ребёнком. Или, играя с куклами, ребёнок отыгрывает ситуации, связанные с миром отношений и взаимодействий. Кто сказал, что это не для мальчика? Или профессии, связанные со сферой «человек-человек» - как раз игра в куклы закладывает фундамент этого направления.
Частая фраза: «Дай Мише поиграть, ты же старше». Это, получается, мы формируем установку «Ты уже взрослый и должен уступать». И как будет чувствовать себя этот человек уже во взрослом возрасте, которого «лишали детства» и который всегда кому-то что-то должен?
Важное правило для родителей: обозначайте чувства ребёнка, проговаривайте их, размышляйте, как можно поступить в ситуациях разногласий, проигрывайте такие ситуации с помощью игрушек дома, следите за своей речью, чтобы ваши установки формировали счастливого ребенка.
У дошкольника ведущим видом деятельности является игра. Только в игре вы сможете научить ребёнка правилам взаимодействия с другими детьми. Придумайте простой алгоритм, как попросить чужую игрушку (например, подойти, познакомиться, поговорить о заинтересовавшей игрушке, попросить поиграть, предложить свою) и проиграйте разнообразные ситуации с помощью кукол, машинок, других игрушек, развернув диалог с ребёнком. Так вы увидите, как настроен ваш ребёнок, какие тактики поведения использует, какие чувства испытывает. Предлагайте разные варианты: когда игрушку дали без сопротивления; когда пришлось договариваться или меняться; когда игрушку совсем не дают играть. Поменяйтесь ролями и покажите, как бы вы это сделали.
Кроме проигрывания ситуаций с детьми, рекомендуется самим родителям придерживаться определённого поведенческого алгоритма, гуляя с ребёнком на детской площадке. Вы напоминаете, как правильно попросить игрушку и говорите о том, что сосед имеет право её не дать, и тогда вы понимающе говорите о том, что происходит и отражаете чувства ребёнка. Так он поймет, что вы с ним заодно, вы его понимаете, но, к сожалению, бывают случаи, когда получается не так, как нам хочется.
Для замечаний у каждого ребёнка есть свои родители. Вы, в случае реальной угрозы жизни и здоровья детей, говорите о текущей ситуации, делаете выводы и принимаете решение действовать. Но это только в случае реальной угрозы! Например, если ваши дети играют в песочнице и кто-то обсыпается песком – угрозы нет, и если это не нравится вам или ребёнку, вы принимаете решение, как быть. Но если, к примеру, в той же песочнице ребёнок бросается камнями без разбора – стоит исправить ситуацию. В первую очередь, обезопасить, во вторую – можно поговорить об этом с родителями второго ребёнка и они уже примут решение, как им себя вести.
Поскольку обижают не вас лично, то задача взрослого наблюдать за реакцией своего ребёнка, в случае необходимости поддерживать или помогать разрешить ситуацию. Чаще всего, у детей три стратегии реагирования на обиду: первая – обижают в ответ и расходятся; обижаются сами и отходят; никак не реагируют и продолжают играть, хотя возможно внутри обида и копится.
Вот примерная тактика взрослого.
«Расскажешь, что там произошло?». Во время беседы «отражаем» слова ребёнку, повторяя сказанное им. Затем можно обозначить его чувства «Ты, наверное, разозлился или расстроился….» - в зависимости от ситуации. И проговариваем: «Да, когда не дают игрушку, это должно быть обидно так, что даже ты… (что сделал). Я понимаю, ты тоже хотел ею поиграть…». И затем выходим на следующий уровень «Тебе захотелось ударить, ты разозлился и ударил в ответ. Мне кажется это жестоко. А можно было…» - и предлагаем другой вариант, затем спрашиваем: «Как тебе этот вариант?», «А как можно было по-другому поступить?». Затем закрепляем положительное «Я рада, что ты всё понял. В следующий раз получится мирно договориться».
Важно выявить причину. Это может быть неумение общаться и выстраивать игровое взаимодействие, и тогда мы учим этому. Помните, что ваш пример выстраивания отношений в дошкольном возрасте очень показателен. А если это внутренняя агрессия или обида, вообще не связанная с ситуацией игры, тогда идём к детскому психологу, исследуем эмоциональное самочувствие ребёнка и, выясняя причины запуска разрушающих эмоций, работаем с ними.
И конечно, в ситуациях, когда ваш ребенок кого-то обидел, даём обратную связь его действиям, через технику «Я-сообщения», пример которой приведён выше.
.jpg)
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться