“За дело”: психолог рассказала, почему нельзя воспитывать ремнем

- Нужно ли стремиться стать “идеальным родителем”?

- Ко мне на консультации все чаще приходят родители, измученные не столько поведением детей, сколько грузом собственной ответственности и чувством вины. Их тревожность подпитывается бесчисленными блогами, книгами и советами из соцсетей, создающими образ “идеального родителя” — всегда терпеливого, развивающего, осознанного и безупречного. Гонка за этим недостижимым идеалом приводит к выгоранию, а тревога родителей неизбежно передается детям.

Как специалист, я хочу напомнить коллегам и родителям о фундаментальной и, пожалуй, самой утешительной концепции в психологии развития — концепции “достаточно хорошего родителя”. Этот термин был введен выдающимся британским педиатром и психоаналитиком Дональдом Винникоттом.

В чем суть? “Достаточно хороший родитель” — это не тот, кто никогда не ошибается. Это тот, кто способен быть надежным и чутким, но при этом — реальным. Он стремится понять потребности ребенка, но не может удовлетворить их мгновенно и идеально. Он создает безопасную среду, где ребенок сталкивается с небольшими, посильными фрустрациями (например, мама не сразу подходит, потому что занята), и это — необходимое условие для развития. Через эти мелкие разочарования ребенок учится справляться с трудностями, понимает, что мир не вращается вокруг него одного, и развивает собственную жизнестойкость.

Стремление же к перфекционизму, напротив, парадоксальным образом вредит детской психике. Оно создает невыносимое давление на всех участников процесса и формирует у ребенка искаженную картину мира, где любая ошибка — катастрофа.

Что же главное? Главное — это общий контекст ваших с ребенком отношений. Не единичные промахи, а общая атмосфера принятия, надежности и любви. Ваша способность ремонтировать разрыв в отношениях после ссоры — куда важнее, чем факт самой ссоры.

Мой совет родителям: разрешите себе быть “достаточно хорошими”. Проявляйте искренний интерес, будьте рядом, играйте, устанавливайте границы, заботьтесь о себе и помните, что ваша “неидеальность” — это и есть тот самый здоровый и необходимый фундамент, на котором ваш ребенок построит здоровую и гармоничную личность.

- Могут ли телесные наказания быть “заслуженными”?

- Короткий и четкий ответ: нет, телесные наказания не являются ни нормальными, ни эффективными, ни “заслуженными” методами воспитания с точки зрения психологии. Более чем за 50 лет исследований наука пришла к однозначному консенсусу: телесные наказания (шлепки, подзатыльники, порка) несут только краткосрочный эффект подчинения из-за страха, но наносят долгосрочный вред.

Что происходит на самом деле? Ребенок, которого бьет самый близкий и любимый человек — родитель, — испытывает колоссальный стресс и когнитивный диссонанс. Его мозг учится не “правильному поведению”, а тому, что:

• Большие и сильные имеют право бить маленьких и слабых для решения проблем.
• Любовь и насилие могут идти рука об руку. Эта путаница в будущем может аукнуться в его собственных отношениях.
• Главное — не быть пойманным, а не понять последствия своего поступка.

Исследования ВОЗ и Американской психологической ассоциации (APA) четко связывают телесные наказания с ростом агрессии, тревожности, депрессивных состояний у детей и снижением их когнитивного развития.

Ребенок не «заслуживает» унижения и боли. Он заслуживает того, чтобы взрослый помог ему понять свою ошибку, установил четкие границы и показал, как можно исправить последствия. Альтернатива — это не вседозволенность, а последовательность, диалог и естественные последствия проступков.

- Могут ли сильная любовь и потакание “превратить ребенка в маньяка”?

- Этот страх, часто коренящийся в устаревших представлениях, абсолютно несостоятелен. Сильная любовь не может испортить ребенка. Более того, именно надежная и безусловная эмоциональная связь с родителем является главным фактором, предотвращающим развитие антисоциального поведения.

Здесь смешиваются два абсолютно разных понятия: ЛЮБОВЬ и ПОТАКАНИЕ.

• Любовь — это удовлетворение эмоциональных потребностей: в безопасности, принятии, ласке, внимании, поддержке. Этого не может быть слишком много. Это — фундамент здоровой психики.
• Потакание — это удовлетворение сиюминутных материальных желаний и отказ от установления каких-либо границ и правил. Вот это — вредно. Но вредно не потому, что “развращает”, а потому, что оставляет ребенка один на один с его импульсами. Ребенок, у которого нет границ, чувствует тревогу и незащищенность, как будто он в лодке без руля посреди океана.

Маньяки и асоциальные личности вырастают не от любви, а, как правило, от ее тотального дефицита, от жестокого обращения, пренебрежения и насилия, перенесенного в детстве. Именно травма, а не любовь, ломает эмпатию и способность выстраивать здоровые отношения.

Ольга Лапердина приходит к выводу: “Родителям стоит направлять силы не на поиск баланса между “ремнем и вседозволенностью”. Это ложный выбор. Истинная задача — строить надежную привязанность (дарить безусловную любовь и принятие) и одновременно устанавливать четкие и последовательные границы (давать понимание правил мира). Это и есть формула “достаточно хорошего родительства”, которая воспитывает психически устойчивого, эмпатичного и ответственного человека”.