Стоит отметить, что на самом деле в этой теме родителям важно знать не только ответ на этот вопрос. Половое воспитание начинается не тогда, когда взрослый усаживает ребёнка перед собой и начинает натужно подбирать слова о сексе. А в те моменты, когда малыш видит, как папа и мама обнимаются, когда папа дарит маме цветы, когда мама целует пришедшего с работы супруга, когда родители проявляют ласку и заботу друг о друге.
«Взрослые склонны забывать, что воспитание – процесс, пришедший из природы, - говорит специалист психологической студии ПСИ-СЕРВИС психолог-дефектолог, бодиарт-терапевт Анна Сивова, - в основе его подражание, которое действует осознанно и бессознательно, которое не перевесят никакие умные фразы. Поэтому главное не то, какие вы слова подберете для маленького почемучки, а то какие примеры любви будете показывать в своих семейных отношениях.
Радует, что современные родители все реже прибегают к сказочкам про капусту и аиста, да и статей, пособий, литературы сейчас достаточно для того, чтобы все сделать правильно.
- Не заостряйте внимание ребенка на данной тематике, не начинайте первыми этот разговор, - говорит врач-сексолог краевой клинической психиатрической больницы им В.Х. Кандинского Татьяна Архипова, - Ребенок рано или поздно сам начнет задавать вопросы. Отвечать нужно не сказками и вымышленными историями, а давать информацию максимально приближённую к правде, но в приемлемой для возраста ребенка форме. Например: у мамы в животе есть такое специальное место, где ты рос и превратился в красивого и здорового малыша, потому что мама и папа этого очень сильно хотели и ждали тебя. Вопросы ребенка надо воспринимать как естественный познавательный интерес и стараться не показать ему, что то, чем он интересуется - это что-то постыдное или неприличное.
- Понаблюдаем, послушаем ребенка, он сам вас спросит в первый раз: «Откуда я появился?». Как правило, года в 3-4, - отмечает психолог Анна Сивова, - Не откладывайте разговор в долгий ящик, но если считаете, что не готовы донести все, как полагается, спокойно и честно ответьте: «Это хороший вопрос! И мне надо подумать. Сегодня вечером я тебе отвечу». Дальше ваши действия понятны – набрались уверенности, почитали что-то полезное на эту тему и в спокойной обстановке ответили на вопрос. Детям 3 лет часто достаточно такого простого объяснения: «Ты оказался в животике мамы, подрастал там, а когда пришло время, мама поехала в роддом, и с помощью доктора ты появился на свет». Здесь нужно говорить о том, как ждали рождения малыша, как радовались этому, как встречали с цветами и подарками маму с роддома. О том, что беременная мама кушала только полезную еду, а папа старался ее беречь и заботился. Так мы показываем проявления главного чувства, так мы воспитываем любовь.
Еще это самый правильный возраст для того, чтобы мама объяснила дочке, а папа сыну, кто есть кто. Чем мальчик отличается от девочки, как правильно ходить в туалет, почему нужно прятать интимные места, и зачем нужны трусики – вот темы для разговора с 3-4 летним ребёнком. Это еще и возраст расстановки границ. Поэтому уважайте границы малыша и учите уважать свои. Часто взрослые довольно долго переодеваются перед своими детьми, не выходят из ванной, даже если купающийся малыш настойчиво просит, стесняясь. Тем самым мы опровергаем свои «воспитательные» беседы о сохранности и интимности половых органов.
Бывает, что малышу недостаточно приведенной выше беседы о появлении на свет, 4-5 летние дети уже спрашивают о том, как в пресловутый животик к маме они попали. Поэтому следуем правилу «идти за ребёнком» и снова честно отвечаем.
- Используйте слова, которые ложатся, которые приняты в семье, не выдумывая новых и, не перегружая беседу пугающими и интригующими научными терминами, - говорит Анна, - Детали секса деликатно опускаем. Опять же, если в разговоре, всё-таки ребенок выпытывает детали, подготовьтесь, отвечайте спокойно и уверенно. Ведь рассказывать нужно по возможности честно, называя все своими именами, при этом рассказ должен проходить в обычной психологической атмосфере, без специальных «садись – поговорим» на понятном ребёнку языке. Как только взрослые начинают мяться и краснеть, хихикать или того хуже, злиться на вопросы ребёнка, он почувствует, что тема какая-то запретная, неприятная и может уже никогда вам не задать этих вопросов. А природа так устроена, что информация все равно дойдет до ребёнка – в экспериментальных играх, фильмах не по возрасту, и тема сексуальных отношений, которые только для двоих, которые полны любви и семейного счастья может принять уже пошлую окраску.
Чем старше дети, тем более подробно можно давать информацию, но всё же считается, что в разных семьях сроки могут разниться, и нет четких периодов, когда можно говорить то или иное.
- Чтобы определиться, вспомните себя. Во сколько лет начались менструации у мамы и, например, поллюции, у папы? Обсудите отдельно от ребёнка и договоритесь о тех самых сроках, - советует Анна Сивова, - Ведь эти процессы физиологичны, говорят о развитии и росте, они ни в коем случае не должны быть неприятным сюрпризом для вашего ребёнка, шокировать его. Если вы во время не устроите доверительный разговор, дети даже скрывают это. Именно больше доверительный, чем поучительный! 7-11-летним детям можно рассказывать о сперматозоидах и яйцеклетке, о пенисе и влагалище, главное, чтоб разговор был естественным, не вызывал дискомфорта ни у ребёнка, ни у взрослого.
С подростками нужно говорить о безопасности и презервативах, о инфекциях, передающихся половым путём. И это, кажется, знают все. Но как именно проходят эти разговоры? Зачастую родитель педагогичным голосом поучает девушку или парня, местами запугивая, местами краснея. И как итог, подросток просто обесценит весь смысл происходящего.
- Вспоминая о ведущей деятельности в пубертатный период, мы должны быть подростку другом, как бы это не звучало банально. К тому же, подростки чрезвычайно стесняются и уходят от разговоров о сексе. Лучше, если вы обсудите чей-то вымышленный или реальный опыт, пусть без детальных подробностей, но так, чтобы ребёнок понял чувства и ощущения героев историй в той или иной ситуации. Сексуальная жизнь у подростка есть, чтобы там ни думали родители, она может быть как реальной, так и вымышленной. Это приятный и счастливый момент взросления, становления половой идентификации, затрагивающий самооценку, основ будущих семейных отношений.
Главное, помогите ему подойти к этому правильно, без страха или безрассудства, свойственных этому возрасту. Порой, боясь переборщить, родители обсуждают чисто физиологическую сторону секса. Подростку, как и ребёнку любого возраста, необходимо доносить интимность и доверительность момента, когда человек очень уязвим.
- Говорить о том, как нужно соблюдать чужие границы, мальчику быть бережным к девочке, а девочке о том, что некоторые ситуации могут восприниматься мальчиком, как нечто большее, чем просто дружба. Бывали ситуации, когда девочка, охраняя себя, жестоко ранит, оскорбляя мальчишку, и наоборот, что влияет в дальнейшем на нормальную сексуальную жизнь обоих. Все эти примеры можно дозированно приводить, вновь дробя информацию «следуя за ребёнком».
Психолог В.Леви говорит: «Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…» В такой запутанной фразе есть глубокий смысл – ребёнок задаёт вопросы тогда, когда готов получить ответ, но порционно, на понятном языке.
- Так не превращайте же важный момент в строгие «чтения морали» или задорные «хихиканья» на тему секса, - говорит Анна, - Пользуйтесь моментом, будьте честны, чутки и внимательны, соблюдайте границы, а уж информации как именно правильно преподнести ответ на вопрос ребенка о сексе в современном мире предостаточно.
- Родителей больше должно заботить то, как больше любви и заботы дать ребенку, нежели в каком возрасте и виде информировать ребенка по вопросам взаимоотношения полов, - отмечает сексолог Татьяна, - В то же время нельзя чрезмерно опекать ребенка, так как гиперопека лишает ребенка самостоятельности, делает в будущем инфантильным и зависимым. И последнее - главное не то чему мы учим своих детей, а то, как ведем себя сами, потому что модель поведения устаивается на не осознаваемом уровне. Как бы мы не воспитывали своих детей, они все равно вырастут такими как мы сами.
.jpg)
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться